路 过 的 风 景

 

今天天氣很好,一個晴朗爽快並且溫暖的秋日.從center出來,遇到Manish,一個和我同一屆同一導師同一項目共同工作兩年的印度同學,剛找到工作,準備帶着老婆去Boston定居了.他最後一次囘center恰好撞見走向停車場的我,好像是老天的安排.和他說了一點實驗上的東西,然後握手告別,我祝他有bright future,他讓我keep in touch.然後我上車,心想,或許這是我這輩子最後一次見到他.在這樣一個舒服的秋日黃昏,也算是很美好的記憶了.

 

或許是因爲天氣好吧,很久不作聲的CD居然開始唱歌了,終于可以不聼調頻裏那幾首滾動無數次聼噁心了的歌.這張CD是我新刻不久的<情歌對唱專輯>,第一首是大愛齊豫和華健的<天下有情人>. "愛怎麽做怎麽錯怎麽看怎麽難怎麽教人死生相隨,愛是一種不能說只能嘗的滋味試過以後不醉不歸." 記得小學時就有著首歌的磁帶,當時便愛不釋手可身邊縂也找不到有共鳴的小朋友.艾,這麽說起來我又早熟了~>.<~~   黨唱到高潮"阿~~~~~"的時候,突然從路邊起飛起數百只白鴿,朝著南方翩翩飛揚.此情此景,頓時讓人心中充滿了無限希望,那種感觸真是難以用語言名狀...腦海中不禁閃過很多美好的畫面,白鴿,廣場,音樂,教堂,冬天的尖塔,聖誕裝扮的人群.這些本應是出國前對國外的期望,哪料想其實並不是每一個西方國家都是這樣.應該去歐洲玩玩了吧.

 

我的心情被那一刻徹底澎湃了,然後突然意識到這樣的心情很久都沒有過了.大學的時候,還曾有的,那些閑來無事的而且天氣好日子,我經常喜歡一個人在校園裏漫步,時不時被一些大自然美好的畫面所感動.可是自從畢業以後,壓力似乎越來越大,就算有閑時卻也沒有了閒心去感受一些美好了.周末如果放假,大家習慣了或聚餐腐敗,或野外運動,或shopping掃街,或各忙各的.時間安排得再滿卻還是覺得空得慌,也不知道爲什麽.所以說心境真的是最重要的.

 

昨天看了很多名家訪談錄,總是很喜歡那些做人做事行雲流水,挥洒自如的人,好像無論多大的困難都是可以微笑着用簡單的方法去解決的.他們是真正的牛人啊,不會被細節難倒.其實回頭想想生活又何嘗不是這樣呢? 黨我們絞盡腦汁怎樣完成每一天的任務,刪掉一個又一個的to-do-list時,是不是忘了很久都沒有停下腳步來看一看天空,想一想最初的夢想,可能就會突然發覺,自己已經在遠離夢想的岔路上走得太遠太遠了.

 

 

 

昨天和女朋友们喝酒聊天。其间有个女孩说了一种爱情模式，两个人呢，最好是同学出身，不要说两小无猜青梅竹马吧，但至少能共同求学，共同深造，然后一起进入社会，在社会上共同奋斗打拼，最后营造爱情的小家园。

 

听上去不是很理想很美好吗？原来却已经是“妈妈级”的观念了。out掉了。

 

曾经也有人告诉我，亚洲男生成熟普遍较晚，所以女生应该找一个长自己几年的男生，关系才最稳定。在学校，她是嫩嫩的新生，他是经验的学长；以后，她变成学姐时，他或许已经有社会经验，或许已经出国留学。这样的男友既是男友，又是兄长，又有依靠感，又敬佩。

 

听上去是挺好的。但现实往往是优秀的师兄往往找到更优秀的师姐，他们在一个世界里，说着相同的语言，有着共同的目标。他们在校园里走过，长长的背影书写着他们的默契，让所有花痴的学妹们在自卑里把自己缩小缩小再缩小吧。

 

就像我转发的一篇《奋斗》观后感中所写的：“两个相爱的人毕竟是有很多相识的生活背景的，如果被彼此迥然不同的生活所吸引，那只是一时而已。”对的，门当户对绝对是经得起考验的真理。门当户对不仅仅是金钱上的相称，更重要的在于父母背景相似的家庭，往往有着相似的培养教育下一代的方式。孩子从某些角度是父母的影子和延伸，修养和性情，学识和品位。或许有人说这些都可以在有钱以后再慢慢培养，但暴发户也需要三代才能成为贵族，一个人一辈子太短，再怎样武装，前几十年的烙印总是会在某个不经意间流露出蛛丝马迹来。

 

共同奋斗的足迹则是另一个我对爱情的憧憬。作为女生，或许被照顾被爱被关心很重要，但我认为更重要的是得到伴侣的尊重。师兄学妹的组合固然福利良多，但作为师妹的女生绝不能因此而成为依赖的理由。拥有独立、平等的人格格外重要。我一定要完整走完我的人生，拥有和你等同或者般配的学历，有一份可掌控的事业，有自己的社会地位和价值。做这些并不是说觉得男人靠不住之类云云，而是在这个世界上，你是对我而言最最重要的一个人，因此在你面前我更不能丢掉我的骄傲和自信。拥有这些，我才愿意耗尽我的青春陪你奋斗为你分担，我才不怕当我老了我会被抛弃，因为我的爱，已无法取代。

 

有个富爸爸很沾光，嫁给有钱人很风光。 可是与失去自我相比，这一切不足一提。

 

啰里啰唆写了这么多，其实有个作家早已经帮我归纳好，并且巧妙地表达出来。——献上我最爱的诗歌《郅橡树》

 

 

何润东在那首曾被我在初中某次晚会上翻唱过的《那年我们十七岁》里面有一句经典歌词叫做“永远不变的只有改变”。那个时候我虽小不隆冬都也知道这是句非常有哲理的句子。

 

发生在我身上一个最有趣的改变就是，其实小时候我是个非常内向、害羞、怕生的女孩。我妈带我去她单位，年轻和蔼的阿姨们都喜欢我想逗逗我啥的，就是不配合。妈妈哄我半天让我叫阿姨，坚贞地闭口不叫。碰我抱我之类的肢体亲昵更是想都别想，动辄嚎啕大哭。最后阿姨们悻悻地走了，妈妈很生气……

 

剧烈的转变发生在大约小学四年级。某次又去妈妈单位，遇到了当初的那个阿姨，竟然滔滔不绝地在妈妈不在场的情况下和阿姨聊了半个多小时，从刘德华一直聊到看手相，聊得阿姨开心之余也大为疑惑—这孩子怎么突然开窍了？

 

然后我就一直保持滔滔不绝的形象，再也回不去内向害羞怕生的小女孩了。至今。

 

当然这是很久以前的事了，谁也解释不了那个原因。长大后的一些变化，或多或少地反映了不同时期的心理状态。比如，中学我是个不折不扣崇尚文艺的青年，（没有直接用‘文艺青年’这个冠名是因为在众多文青前不敢自诩），在那个年龄，看《悲情城市》，看《一一》，看《河流》；读张爱玲，读鲁迅，不太读三毛；还翻拍四月天。现在，我发现我进进出出只看现代剧/轻喜剧/家庭伦理剧。历史片太厚重，科幻片太无聊，英雄片太老套，文艺片太累人。

 

再比如，25岁前不知道什么叫安分安定，25岁后随着逐渐清晰的脸部轮廓，这两个概念也变得清晰起来~~

 

以前性格喜欢热闹，喜欢和朋友聊天，喜欢搞party……然而现在也逐渐厌烦打字、打电话，吃饭喝酒还不错，但最好只喝酒不说话……

以前不懂规律作息、规律吃饭、保养身体，现在懂了但后悔懂得太晚。

以前喜欢一切八卦，有的没的，有关的没关的，现在我只关心我关心的朋友们的感情生活……并且侧重点以前是对捕风捉影瞎起哄的乐趣，如今是设身处地地为对方考虑分析决定终身大事的问题。

以前没有省钱意识，好吧现在其实也没有，再说也省不出来，不过我觉得我不久以后会有的。。。

 

变得张扬是因为拾烩了自信，变得内敛是因为看到了不足。我知道我还会一直变下去，但庆幸的是，我最喜欢的永远都是当下的样子。

 

 

 

床，沙发，所有家具

衣柜里的衣服我能带走，但衣架？——会留下吧

厨房柜子里密密麻麻的调料

——我曾经是多么地依赖你们

还有我的奶茶，咖啡，所有器具

做蛋糕的小盆

放冰块的饭盒

饭桌上的卡通垫

………………

所有生活过的痕迹

如果有一天我将离开这里

如果你们也有生命

或许也会像我一样在失眠哭泣

 

人生总是关上一扇门打开另一扇门

就像几年前最后一个走出宿舍

空空荡荡的宿舍，就像搬进去的时候一模一样

然后它又会用这样的形象这样去迎接新生

然后我又会来到另一个地方

从不舍，到怀念，直到

忘掉了北京的那个宿舍

那扇0814的门

那样一种美好的生活方式

 

周而复始

 

突然有一点厌倦

厌倦不停地搬家

厌倦“暂时”这个不着调的字眼

厌倦不得不从简的生活

厌倦了不期而至的离别

 

如果生活也能从此安定

如果我能有一个完全属于自己的屋子

一辈子在里边，耕耘，收获，直到即将老死

就算做个背着房子走都南美洲的老人

也并不稀奇

 

 

你说的每个笑话我都笑了    是你变幽默还是我变快乐

好久不见你说我大不相同      偷偷告诉你 我的心去整型了

不想对每件事都那么严格      弄得全世界好像只剩挫折

爱一朵花不猜它能开多久      放宽了心情 把什么都变美了

 

想要光着脚丫 在树上唱歌     好多事物全被缩小了

心里不想放的就去了 算了     让太阳把脸庞给晒得红彤彤

想要吹着口哨 在树上唱歌    要像开往远方的火车

可以那么轻快地穿过山洞     大树上还很空 你要不要陪我

 

 

 

 

 

 

光着脚丫在树上哼着小曲

这是不是我现在状态的写照呢？

芝加哥的夏天终于又来了

论文是不是也该自动让让道呢？

如果即将到来的无法改变

何不放宽心闭上眼享受当下呢？

 

就让烦恼、顾虑、忧愁、伤感、

难过、困惑、不满、不甘、

挫败、失落、纠结、寸断。

统统缩小吧！！！！！

 

好吧，就让我做个无压美人儿吧

美食、八卦、K歌、打牌，无乐不作

想要光着脚丫在树上唱歌